किंग आर्थर नावाचा एक राजा होता. एका बेसावध क्षणी त्याच्या शेजारच्या राज्याच्या राज्याने त्याच्यावर हल्ला केला व त्यास कैद करून तुरुंगात बंदिस्त केले. पण तरुण आर्थरच्या विचारांनी त्याचे मतपरिवर्तन झाले अन त्याने आर्थरला जीवदान द्यायचे ठरवले. पण त्यासाठी त्याने आर्थरसमोर एक आव्हानात्मक अट ठेवली की तो आर्थरला एक प्रश्न विचारेल अन वर्षभरासाठी मुक्त करेल. तोवर जर आर्थर त्याचे उत्तर देऊ शकला तर आर्थरला कायमचे अभय नाही तर मृत्युदंड. तर तो प्रश्न होता की स्त्रियांना नेमके काय पाहिजे?

या प्रश्नाचे उत्तर शोधता शोधता मी मी म्हणणाऱ्यांनी हात टेकले होते तर तरुण आर्थरकडून हे उत्तर शोधणे जाणे म्हणजे चमत्कारच ठरला असता. पण जीव वाचवायचा असेल तर उत्तर शोधलंच पाहिजे म्हणून तो स्वतःच्या राज्यात परतला. तिथे त्याने अनेकांकडे विचारणा केली त्यात त्याची राणी, नावाजलेले विद्वान, दरबारातले गणमान्य व्यक्ती एवढेच काय तर राज विदुषकाचेही मत घेतले. पण कुणीही या प्रश्नावर समाधानकारक उत्तर देऊ शकले नाही. पण काही जणांनी सुचवले की राजधानीच्या शहराबाहेरच्या जंगलात जी म्हातारी चेटकीण राहते तिला जाऊन भेट, तिच्याशी सल्लामसलत कर, ती नक्कीच समर्पक उत्तर देऊ शकेल. पण तिचा सल्ला घेणे तुला चांगलेच महागात पडू शकते कारण ती चेटकीण केलेल्या उपकारांची अवाजवी किंमत वसूल करण्यासाठी कुप्रसिद्ध होती.

हाताशी असलेला वेळ वेगाने संपत होता म्हणून अखेर आर्थरने तिच्याकडे जायचे ठरवले. चेटकिणीने आर्थरचा प्रश्न नीट ऐकून घेतला व धूर्तपणे उत्तरली, "मी या प्रश्नाचे उत्तर अवश्य देईन पण त्याबदल्यात तुला माझी एक इच्छा पूर्णा करावी लागेल; तुझा मित्र लॅन्सलॉटला माझ्याबरोबर लग्न करावे लागेल." सर लॅनस्लॉट आर्थरचा जवळचा मित्र होता व त्याची ओळख एक कुलीन व्यक्तिमत्त्व व शूर योद्धा अशी होती. तिची हि मागणी ऐकून आर्थर सर्वार्थाने हादरला. ती चेटकीण जख्खड म्हातारी व दिसायला अत्यंत कुरूप होती. तिच्या मुखात केवळ एकच सुळा होता. तिच्या कंठातून चित्रविचित्र आवाज येत राहायचे व ति जिथे जाईल तिथे दुर्गंध पसरायचा. आर्थरने तिची मागणी धुडकावून लावली. स्वतःचा जीव वाचवण्यासाठी स्वतःच्या मित्राला जिवंतपणी नरकयातना भोगायला लावायचे पाप त्याला माथी घ्यायचे नव्हते. पण लॅन्सलॉटला जेव्हा हे कळले त्याने तडक चेटकिणीचा मागणी पूर्ण करण्याचा हट्ट आर्थरकडे धरला. तो म्हणाला माझ्या मित्राच्या प्राणांपुढे हा त्याग काहीच नाही. नाईलाजाने का होईना आर्थरने लॅन्सलॉटचे म्हणणे मान्य केले व लॅनस्लॉट व चेटकीण यांच्या विवाहाची घोषणा झाली.

तेव्हा चेटकिणीने आर्थरचा जीव वाचवणारे उत्तर दिले की "स्त्रीला तिच्या स्वतःच्या आयुष्याचे निर्णय घेण्याचा अधिकार हवा असतो". हे उत्तर ऐकून सर्वांना जाणीव झाली की चेटकिणीने एका महान सत्याला उघड केले आहे. अन शेजारच्या राज्याच्या राजालाही हे उत्तर पटले व त्याने आर्थरला सर्व बंधनांतून मुक्त केले. या घटनेच्या आनंदोत्सवाबरोबरच चेटकीण व लॅन्सलॉट यांचा विवाह धूमधडाक्याने पार पडला.

विवाहाच्या पहिल्या रात्री जड पावलांनी घाबरत घाबरतच लॅन्सलॉटने शयनकक्षात प्रवेश केला. पण समोरचे दृश्य बघून त्याला आश्चर्याचा सुखद धक्का बसला. मंचकावर चेटकिणीऐवजी एक रूपगर्विता तरुणी बसली होती. धक्क्यातून सावरल्यावर त्याने त्या तरुणीला विचारले की हा बदल कसा काय झाला? त्यावर ती म्हणाली की मी चेटकीण असतानाही तू माझ्याशी एवढा प्रेमाने वागलास म्हणून मी ठरविले आहे की दिवसातला अर्धाच काळ मी त्या विकृत चेटकिणीच्या रूपात राहीन व उरलेला अर्धा काळ या रूपात. आता मी कोणत्या वेळी चेटकिणीच्या रूपात राहायचे अन कोणत्या वेळी या रूपात राहायचे हे तुला ठरवायचे आहे.

यावर लॅनस्लॉटच्या मनात दोन विरुद्ध पर्यायांमुळे विचारांचे द्वंद्व सुरू झाले. दिवसा तरुणी होऊ दिले तर सर्वांसमोर रुपवान पत्नी म्हणून मिरवता येईल पण रात्री एकांतात काय ? अन त्याउलट पर्याय निवडला तर कसे होईल ?

आता कल्पना करा की लॅन्सलॉटच्या जागी तुम्ही आहात अन एका पर्यायाची निवड करायची आहे. तर अशा वेळी तुम्ही कोणता पर्याय निवडला असता ?
तुमचा पर्याय ठरला असेल तर खाली लॅन्सलॉटचे उत्तर वाचा.

कुलीन लॅन्सलॉट चेटकिणीला म्हणाला की आजपासून जरी तू माझी पत्नी असली तरी केव्हा कसे राहायचे हे ठरविण्याचा हक्क पूर्णपणे तुझाच आहे. तुला जेव्हा जसे आवडेल तेव्हा तू तशी राहा माझी कसलीही हरकत राहणार नाही. हे ऐकून चेटकीण लॅन्सलॉटवर खूप खूष झाली व तिने त्याला वचन दिले की ती चेटकिणीच्या रूपाचा कायमचा त्याग करेल कारण लॅनस्लॉटने तिला आदराने वागवले व तिच्या आयुष्याचे निर्णय घ्यायचा पूर्ण हक्क तिला दिला.

तात्पय॔:
बायकोला मनाप्रमाणे वागुद्या, नाहीतर गाठ चेटकीणीशी आहे.
😋😅

लेखक : चंद्रशेखर गोखले यांची.. एंक खूप छान कथा...

A nice marathi story by Chandrashekhar Gokhale

कायद्याने दोघे वेगळे झाल्यावर त्याने राहतं घर विकायला काढलं
ब्रोकरच्या थ्रू तिच्या वडिलानीच ते घर विकत घेतलं..
पून्हा घराची एक किल्ली त्याच्या हातात देत म्हणाले... मी माझ्या लेकीला ओळखतो तसा तुलाही..
सगळ्या गोष्टी भावनेच्या भरात करतोस... अगदी माझ्या लेकीशी लग्न सुद्धा..
पून्हा भावनेच्या भरात एकत्र यावसं वाटलं तर?
तसं व्हायला नको.. म्हणून ही रिकामी वास्तू तुझ्या हवाली करतो.. कधी वाटलं तर येऊन बसत जा
भरल्या घरा पेक्षा रिकामं घर जास्त बोलतं आपल्याशी...
भावनेपेक्षा विचार जास्त ठाम असतात विचारांवर ठाम झालास तर घेतल्या निर्णयाचा पश्र्चाताप होणार नाही.. निर्णय ठाम झाला की माझी किल्ली मला परत दे
नाहीतर येऊन माझी मुलगी परत घेऊन जा...
आणि खरच तो ढळत्या दुपारी रिकाम्या घरात बसायला लागला.. कलंडणारी ऊन्ह आपल्या घरात अशी ऐसपैस पसरतात त्याला माहीतच नव्हतं.. मावळतीचा वारा अख्ख्या घराचा ताबा घेतो याची त्याला कल्प्नाच नव्हती..
एक चूकून राहिलेलं कँलेंडर होतं भिंतीवर वार्‍याने फडफडत होतं त्या फडफडण्याचा आवाज सुद्धा त्याला नवा होता... त्याने जवळ जाऊन बघितलं कसल्या कसल्या नोंदी त्यावर तिने करून ठेवल्या होत्या..कसली बीलं देण्याची तारीख, दूधाचा हिशोब, कामवालीचे खाडे,पेस्ट कंट्रोलची तारीख...सिलेंडर संपल्याची तारीख, ग्राहकचं सामान येण्याची तारीख...,इस्त्रीचे कपडे त्याचा हिशोब
या कशातच तो सहभागी नव्हता... अगदी तिच्या महिन्याच्या तारखा... तारीख पुढे गेलीतर....
त्याला गलबलूनच आलं या कशा कशातच आपण सहभागी नव्हतो.. ती एकटीचा डाव खेळत राहीली आणि आपण फक्त..तक्रार करत राहिलो..त्याला कँलेंडर समोर उभं राहणं शक्य होईना
तो बेडरूम मधे आला त्याने खिडकी उघडली खिडकीत तिने हौसेनं लावलेली शेवंती होती वाळून वाळून झूरायला आलेली तिला भिजवयला तो आतूर झाला कातर झाला.. पाणी घालायला भांड नव्हतं त्याने कूंडीच सींक मधे नेली यथेछ्च पाणी शिंपडलं तहानलेली शेवंती गटा गटा पाणी प्यायली.. आणि तोच तृप्त झाला..
तेव्ह्ढ्यात लँच कीने दार उघडल्याचा आवाज आला ती आली होती शेवंतीसारखीच .... तिला समोर बघून तो उनमळून गेला ... काय अवस्था करून घेतली आहे हिने... हिच्या आयुष्यातलं आपलं स्थान आपल्या लक्षात कसं आलं नाही? ... की आपण लक्षात घेतलं नाही?
जिद्दीला पेटून भांडते तेंव्हा ती कुठल्याही टोकाला पोहोचते हे काय आपल्याला लग्नाआधी माहीत नव्हतं?...
दोघांची नजरा नजर झाली... दोघे क्षणभरासाठी स्तब्ध
ती म्हणाली मी ही शेवंतीच न्यायला आले होते...
तो म्हणाला आत्ताच पाणी दिलय... तिचं निथळणं संपेपर्यंत थांब...
आणि ती थांबली...

थोडा ब्रेक हवाय... Need small break... Marathi Poem

वाचण्यात आलेली एक सुंदर कविता

Need small break... Marathi Poem

थोडा ब्रेक हवाय... 

थकलोय मी फार,

थोडा break हवाय यार.

धावपळीतून थोडेतरी क्षण विश्रांतीचे चार,

थोडा break हवाय यार.

किती वाटलं ओझं तरीही

ते माझंच आहे,

जरी ते माझंच असलं तरी

ओझ ते ओझंच आहे.

थोडावेळ तरी उतरवून

ठेवू का हा भार ?

थोडा break हवाय यार.

ढिगभराच्या कष्टामधून

मुठभरसं सुख हवंय.....

घास सुखाचा खाण्यासाठी निवांत वेळ कुठंय.

आज थोडं थांबू द्या,

उद्या होईन ना मी तयार.

थोडा break हवाय यार.

future च्या plans मुळे

present वरच पडलंय पाणी...

ambitions चा गळ टाकून अदृश्य बसलंय कोणी.

home loan फेडता फेडता

Home मधेच alone झालोय.....

corporate targets पूर्ण करून emotionless zone झालोय.

before forty सर्व पार करायचय distance is so far.

थोडा break हवाय यार.

कळलंच नाही कधी पाऊस गेला

कधी थंडी आली

आणि काय काय झाले बदल.....

कळलंच नाही कधी झाली आपलेपणाची पानगळ...

गर्दीत ओळखीच्यापैकी कुणालाच ओळखता येत नाही....

तेव्हा VanHusen चा shirt हि थेंबभराच सुख देत नाही.

कळत नाही कधी

झालो इतका परका....

smile च्या formality मुळे प्रत्येकजण,

दिसतो एक सारखा.

हा status, 

कि space सबकुच वाटतेय बेकार....

खरंच थोडा break हवाय यार...

थोडा break हवाय यार...

Poet : Unknown Yet

वारी- काय आहे जाणून घ्या

१) वारी सोहळा हा माऊलींचा असला तरी माऊलीला ज्याची चिंता तो वारकरी ऊन, पाऊस, वारी याची तमा न बाळगता वारीत चालत राहतो. कारण त्याला भेटायचे असते ते विठुरायाला आणि त्याला सोबत असते माऊली... काही निष्ठावंत वारकरी तर दिवसभर तोंडात पाणीसुद्धा घालत नाहीत. काय खायचे-प्यायचे ते रात्री तळावरच... निष्काम सेवेचा धडा मिळतो या वारीतच!

२) पालखी सोहळ्यात सर्वांत पुढे चालणारा श्री माऊलींचा अश्व हा श्री श्रीमंत शितोळे सरकार यांचे अंकली-बेळगाववरून श्रीक्षेत्र आळंदीस परंपरेनुसार पायीच आणला जातो. विशेष हे की या अश्वावर कोणीही मनुष्य स्वार झालेला नसतो. हा अश्व ज्येष्ठ शु॥११ ला अंकलीवरून प्रस्थान करतो आणि जेष्ठ वद्य ७ ला (पूर्ण ११ दिवस) आळंदीत प्रवेश करतो. आळंदीला इंद्रायणी नदीच्या पुलापाशी अश्व आले की श्रीमंतांचे प्रतिनिधी तसा निरोप मंदिरात सोहळ्याचे मालक व चोपदार यांना देतात. त्यानंतर श्री हैबतबाबांची दिंडी अश्वांना सामोरी जाते. अश्वांची पूजा केली जाते. त्यानंतर वाजतगाजत अश्वांना मंदिरात आणले जाते. अश्वांच्या स्वागतासाठी मंदिरात पायघड्या घातलेल्या असतात.

३) अश्वाला आळंदीसं पायी आणण्याच्या मागे केवळ परंपराच नाही तर एक श्रदधाही जोडलेली आहे हा अश्व अंकली (बेळगाव) वरून आळंदी येताना ज्या ज्या गावी जातो तेथील जनसमुदाय त्याचे दर्शन घेतात; कारण त्याला केलेला नमस्कार श्री माऊलीच्याकडे आणि त्यांच्या करवी श्री पंढरीच्या विठुरायाकडे पोहोचतो अशी दृढ श्रदधा असते.

४) संपूर्ण सोहळ्यात श्रींची सामूहिक चार स्नाने होतात. पंढरीस जाते वेळी व परतीचे वेळी होणारे नीरा स्नान आणि श्री क्षेत्र पंढरपूर येथे आषाढ एकादशी व आषाढ पौर्णिमेस होणारे श्री चंद्रभागेचे स्नान.

५) संपूर्ण वारीत सकाळच्या वेळीस फक्त दोनच ठिकाणी आरती होतात प्रथम- थोरल्या पादुका (चर्होली) आणि दुसरी पुणे येथे शिंदे छत्रीपाशी.

६) श्रीमंत शिंदे सरकार यांनी श्री माऊलींच्या मंदिर व्यवस्थेसाठी आळंदी आणि नाणज ही गावे इनाम दिली होती, श्री गुरु हैबतबाबादेखील शिंदे सरकार यांचे पदरी सरदार होते. माऊलींच्या मदिरातील महाद्वार, नगारखाना, वीणा मंडप हे श्री शिंदे सरकार यांनीच बांधले. श्रीमंत शिंदे सरकारांच्या याच सेवेचे स्मरण म्हणून त्यांचे समाधीस्थळ असलेल्या शिंदे छत्री जवळ सकाळची आरती होते.

७) इ.स.१८३१ पासून ह्या वारी सोहोल्यास श्रीमंत शितोळे सरकार यांचा राजाश्रय आहे. आजही तो अखंडपणे चालूच आहे. त्यांच्या ह्या सेवेचे स्मरण आणि बूज म्हणून आजही श्री माऊलीचा रात्रीतळाचा मुक्काम श्रीमंत शितोळे सरकारांच्या तंबूतच असतो.

८) वाखरी येथून पंढरीस वारी जाताना श्री माऊलींच्या पादुका रथातून उतरून घेऊन श्रीमंत शितोळे सरकार यांच्या गळ्यात दिल्या जातात.

९) वारीतील दिडयामध्ये काही वाद निर्माण झाल्यास तो वाद मालक, चोपदार, दिंडी प्रमुख, देवस्थान विश्वस्थ यांच्या सयुक्त बैठकित, श्रीमंत शितोळे सरकार यांच्या ध्वजाखाली निर्णय घेऊन सोडविण्यात येतो.
१०) संपूर्ण वारी सोहळ्यात मानाच्या कीर्तनाव्यतिरिक्त इतर कुठलेही कीर्तन होत नाही. ह्या कीर्तन सेवा श्री हैबतबाबांपासून चालत आलेल्या आहेत आणि आजही त्यांचे वंशज अतिशय श्रद्धेने त्या पार पाडत आहेत.

११) वारी सोहळ्यातील सर्वांत मोठे आकर्षण म्हणजे ‘रिंगण’. त्याचे दोन प्रकार आहेत १) उभे, २) गोल. वारीसोहळ्यात तीन उभी आणि चार गोल रिंगणे होतात. त्यातील दोन रस्त्याच्या उजव्या तर दोन रस्त्याच्या डाव्या बाजूला होतात. त्यांतही दोन रिंगणे जेवणापूर्वी आणि दोन रिंगणे जेवणानंतर होतात.

या रिंगण सोहळ्यानंतरचा ‘उडीचा कार्यक्रम’ हा खूपच सुंदर आणि अवर्णनीय असतो.

१२) वारीत चालत असताना म्हणायच्या अभंगांचा क्रम आणि नियम ठरलेला असतो. रूपाचे, भूपाळीचे, वासुदेव, आंधळे, पांगळे, गौळणी इत्यादी अभंग सकाळच्या वेळी, दुपार जेवणानंतर हरिपाठ, गुरूपरंपरेचे अभंग, नाटाचे अभंग वारकरी म्हणतात. ठराविक वारांचे अभंग त्या त्या दिवशी म्हटले जातात.

१३) सर्व दिंड्या एकच अभंग एकदम म्हणत नाहीत. प्रत्येक दिंडीत मात्र एका वेळी एकच अभंग ऐकू येतो.

१४) दुपारी जेवणानंतर ज्ञानोबारायांचा ‘हरिपाठ’ म्हटला जातो. हरिपाठाच्या शेवटच्या अभंगामधील शेवटचे चरण ‘ज्ञानदेवा प्रमाण निवृत्तीदेवी ज्ञान | समाधी संजीवन हरिपाठ॥ ‘म्हटले जाते त्यावेळी दिंडी थांबते; त्याबरोबर पालखीही थांबते आणि दिंडीतील लोक उभे राहून ते चरण म्हणतात. तेथूनच भूमीला स्पर्श करून श्री माऊलीला वंदन करतात.

१५) वारीसाठीची पूर्वतयारी संस्थान समिती, मालक, चोपदार हे चैत्र महिन्यापासूनच सुरू करतात. वारीच्या मार्गातील सर्व तहसील, ग्रामपंचायतींना भेट देऊन तेथील व्यवस्थेची पाहणी करतात व योग्य उपाययोजना सुचवितात.

१६) वारीत लाखोंचा जनसमुदाय एकत्रित चालतो पण त्यात कधीच कुठेही भांडणतंटा होत नाही. विशेष काही तक्रार असल्यास रात्रीच्या मुक्कामासाठीच्या तळावर त्याबाबत निर्णय घेतला जातो.

१७) वारीतील प्रत्येक दिंडी स्वत:चे सर्व साहित्य स्वत: आणते. दिंडीमध्ये चालणार्या प्रत्येक वारकर्याची त्यात अंतर्गत भिशी (कॉन्ट्रिब्यूशन) असते. सर्व खर्च या निधीतून केले जातात. काही दानशूर दिंडीला या ना त्या स्वरूपात दानही देतात.

१८) रथापुढील दिंड्या माऊली चालायला लागली की चालणे सुरू करतात. माऊली विसाव्याला किंवा तळावर थांबल्यावरच या दिंड्या विसावतात (बसतात). विसाव्याच्या जागी अगोदर पोहोचूनही जोवर माऊली विसावत नाही तोवर या दिंड्याही विसावत नाहीत.

१९) काही वारकरी वारीत फक्त पाणीवाटपाची सेवा देतात. वारी सुरू होऊन संपेपर्यंत त्यांचे काम पाणी वाटपाचेच असते. २०) काही वारकरी संपूर्ण वारीत अनवाणी चालतात, तर काही वारीत एकच वेळ जेवण करून चालतात.

२१) वारी सोहळ्यातील काही दिंड्या ह्या लोकशाही पद्धतीने चालविल्या जातात. श्री गुरू बाबासाहेब आजरेकर फड (रथामागे ७ क्रमांकाची दिंडी) हे या पद्धतीचे उदाहरण. फक्त वारीपुरतेच नाही तर वर्षभर ह्या दिंड्यांचे हरीभक्तीचे कार्यक्रम आपापल्या गावी सुरू असतात.

२२) संपूर्ण वारी सोहळ्यात एकच जरीपटका असतो, असे सर्वश्रुत आहे. पण वास्तवात वारीच्या व्यवस्थेच्या दृष्टीने एकूण तीन जरीपटके असतात.

२३) श्री माऊलींचे धाकटे बंधू श्री सोपानकाकांची पालखी वेळापूर समोरील भंडीशेगाव मुक्कामापूर्वी ‘टप्पा’ येथे येऊन श्री माऊलीस भेटते. यालाच ‘बंधुभेट’ म्हणतात. हा अतिशय भावूक प्रसंग असतो. या वेळी दोन्ही भावंडांचे रथ एकमेकांना भेटतात व मानकरी आणि विश्वस्त मंडळी दर्शन घेऊन श्रीफलांचे आदान-प्रदान करतात.

२४) वेळापूर येथे भारुडाचा मान हा शेडगे दिंडीकर्यांना आहे. शिक्षणापासून वंचित असलेल्या तत्कालीन बहुजनसमाजाला आध्यात्मिक ज्ञानदान करण्याचा श्री एकनाथ महाराजांचा उद्देश त्यांच्या भारुडातून आपल्यासमोर साकारतो.

२५) श्री ज्ञानोबारायांना अखिल मानवजात ‘माऊली’ असेच म्हणते. लेकराचे हित चिंतते ती माऊली! विश्वातल्या यच्चयावत जीवांना त्रैलोक्यातील सर्व सुखे प्राप्त व्हावीत, असे मागणे ज्ञानोबाराय पसायदानामध्ये विश्वात्मक देवाकडे मागतात म्हणून ज्ञानोबाराय हे ‘माऊली’ आहेत. आमच्या नामदेवरायांनी तर ज्ञानोबारायांना ‘योग्यांची माऊली’ म्हणून गौरविले. नाथरायांनी ‘साधकांचा मायबाप’ असा ज्ञानोबारायांचा महिमा गायला. श्री ज्ञानेश्वर महाराजांना आपण ‘ज्ञानोबा’ असे मोठ्या प्रेमादराने संबोधतो. ‘बा’ हे आदरार्थी वचन आहे. ज्ञानोबारायांच्या ठायी असणारे साधकाचे मातृत्व ‘माऊली’ या संबोधनाने तर साधकाचे पितृत्त्व ‘बा’ या शब्दाने सूचीत होते.

जगी ऐसा बाप व्हावा| ज्याचा वंश मुक्तीस जावा॥पोटा येतां हरले पापा| ज्ञानदेवा मायबापा॥असे तुकोबाराय म्हणतात.

२६) श्रींचे वारी सोहळ्यात होणारा ‘ज्ञानोबा-तुकाराम’ हा गजर केवळ एक सांप्रदायिक नामजप नसून त्यास सोऽहं साधनेचे अधिष्ठान आहे. एक श्वास तर दुसरा उच्छ्श्वास आहे, आणि एक उच्छ्श्वास आहे तर दुसरा श्वास आहे. ‘ज्ञानोबा-तुकाराम’ हे भजन म्हणजे मध्यमपदलोपी समास आहे. या दोन नामांत माऊलींपूर्वीचे आणि तुकोबारायांनंतरचे व या दोहोंच्या दरम्यानचे संप्रदायातील सर्व संत सामावलेले आहेत..

आधुनिक मराठी म्हणी

आधुनिक मराठी म्हणी!

१. साधुसंत येती घरा, दारंखिडक्या बंद करा

२. ज्याची खावी पोळी, त्यालाच घालावी गोळी

३. एकमेका पुरवू कॉपी, अवघे होऊ उत्तीर्ण

४. लांबून देखणी, जवळ आल्यावर चकणी

५. चोर्‍या करुन थकला आणि शेवटी आमदार झाला

६. आपले पक्षांतर, दुसर्‍याचा फुटीरपणा

७. प्रयत्ने लाईनीत उभे राहता रॉकेलही मिळे

८. अन्यायाचा फास बरा, पण चौकशीचा त्रास आवरा

९. जया अंगी खोटेपण, तया मिळे मोठेपण

१०. एल.एल.बी झालो अन भिकेला लागलो

११. सरकार जेवू घालीना, पदवी भिक मागू देईना

१२. वशिल्याच्या नोकरीला इंटरव्ह्यु कशाला

१३. वयही गेले, पैसेही गेले, हाती राहीले दाखले

१४. घोड्याच्या शर्यतीत वशिल्याचे गाढव पुढे

१५. साहेबापुढे वाचली गीता, कालचा मेमो बरा होता

१६. गाढवापुढे वाचली गीता वाचणारा गाढव होता

१७. स्मगलींगचे खाणार, त्याला दाऊद देणार

१८. मी हसते लोका, शेंबूड माझ्या नाका

१९. न्हाव्यावर रुसला अन जंगल वाढवून बसला

२०. पुत्र व्हावा ऐसा गुंडा, ज्याचा तिन्ही लोकी झेंडा

२१. पुढार्‍याचं मुळ व हॉटेलची चूल पाहु नये

२२. नाव सुलोचनाबाई, चष्म्याशिवाय दिसत नाही

२३. नाव गंगूबाई, आंघोळीला पाणी नाही

२४. घरात नाही दाणा आणी म्हणे बर्शन आणा

२५. घरावर नाही कौल पण अ‍ॅंटीनाचा डौल

२६. घाईत घाई त्यात चष्मा नाही

२७. रिकामा माळी ढेकळ फोडी

२८. घरोघरी मॉडर्न पोरी

२९. ओठापेक्षा लिपस्टीक जड

३०. नाकापेक्षा चष्मा जड

३१. अपुर्‍या कपडयाला फॅशनचा आधार

३२. बायकोची धाव माहेरापर्यंत

३३. गोष्ट एक चित्रपट अनेक

३४. काम कमी फाईली फार

३५. लाच घे पण जाच आवर

३६. मंत्र्याच पोर गावाला घोर

३७. मरावे परी मूर्तिरुपे उरावे

३८. नटीच्या लग्नाला सतरा नवरे

३९. मिळवत्या मुलीला मागणी फार

४०. रिकामी मुलगी शृंगार करी

४१. प्रेमात पडला हुंडयास मुकला

४२. दुरुन पाहुणे साजरे

४३. ऑफीसात प्यून शहाणा

४४. सत्ता नको पण खैरनार आवर

४५. एक ना धड भाराभर पक्ष

४६. हरावे परी डिपॉझिटरुपी उरावे

४७. थेंबे थेंबे लोकसंख्या वाढे

४८. तोंडाला पदर गावाला गजर

४९. कष्टानं कमावलं बाटलीनं गमावलं

५०. रात्र थोडी डास फार

५१. शिर सलामत तो रोज हजामत

५२. नेता छोठा कटआऊट मोठा

५३. चिल्लरपुरता सत्यनारायण

५४. दैव देते आयकर नेते

५५. डीग्री लहान वशिला महान

मराठी वाचकांसाठीआणखी काही अशाच पोस्ट

सोफ्टवेर प्रोग्रामर्स साठी मराठी म्हणी

शेले पागोटे (Fish-Ponds)

मराठी उखाणे संग्रह

आई, आयफोन आणि १८ अटी - Conditions by Mom to Son for iPhone

आई, आयफोन आणि १८ अटी

A nice letter by Mom to her son for using new iPhone

जेनेल हॉफमन या अमेरिकन आईनं आपल्या १३
वर्षाच्या मुलाला आयफोन घेऊन दिला. आणि
त्याबरोबर घातल्या काही अटी. जगभरातल्या आयांमध्ये
चर्चेचा विषय ठरलेली
ग्रेगच्या मॉमची ही गोष्ट.

जेनेल हॉफमन ही एक अमेरिकन आई. तिला एकूण पाच मुलं आहेत.
तिचा १३ वर्षाचा ग्रेग शाळा सुरू झाल्यापासून तिच्या मागे
भुणभुण करत होता की, मला
माझा स्वत:चा मोबाइल हवाय आणि तोही आयफोनच!

शेवटी जेनेलच्या लक्षात आलं की, आयफोन हे
काही ग्रेगच्या डोक्यातलं तात्पुरतं
खूळ नाही.
शेवटी तिनं आणि तिच्या नवर्यानं निर्णय
घेतला आणि गेल्या ख्रिसमसला ग्रेगला
त्याचं गिफ्ट मिळालं - आयफोन!

पण जेनेलनं आणखी एक गोष्टही तिच्या मुलाला दिली
त्याच्यासाठी आणलेल्या
नव्याकोर्या आयफोनच्या खोक्यात तिनं एक चिठ्ठी ठेवली होती.
आयफोन हातात
आलेल्या मुलासाठी काही नियम होते त्या चिठ्ठीत.
जेनेल इंटरनेटवर स्वत:चा ब्लॉग लिहिते.
ग्रेगला लिहिलेली ती चिठ्ठी तिनं नंतर
आपल्या ब्लॉगवर टाकली आणि जगभरातल्या आया ते वाचून
भलत्याच खूश झाल्या.
लहान वयात टेक्नॉलॉजी हाताळण्यासाठी उतावीळ
असलेल्या हल्लीच्या मुलांना कसं
आवरावं आणि त्या टेक्नॉलॉजीच्या दुष्परिणामांपासून त्यांना कसं
दूर ठेवावं या
चिंतेत असणार्या आयांना जेनेलनं आपल्या या ब्लॉगमधून जणू
एक नवा मार्गच
दाखवला आहे.

’माझ्या मुलाला तंत्रज्ञानाचं व्यसन लागू नये, त्यानं
त्याचा दुरुपयोग करू नये
असं मला वाटत होतं. तंत्रज्ञानाच्या आहारी न
जाता त्याचा उत्तम उपयोग कसा
करावा हे माझ्या मुलानं शिकावं असं मला वाटत होतं म्हणून
मी त्याला एकूण १८
अटी घातल्या ‘- 

जेनेल हॉफमन लिहिते.
जेनेलच्या या १८ अटी सध्या इंटरनेटवर भलत्याच चर्चेत आहेत.
त्यांचा हा अनुवाद

प्रिय ग्रेग,

१. हा आयफोन
तुझ्यासाठी आणला असला तरी त्याची मालकी माझी आहे, कारण
याचे पैसे
मी दिलेले आहेत. हा फोन तुझा नाही,
तो मी तुला वापरायला दिलेला आहे, हे लक्षात
ठेव.

२. त्या फोनला पासवर्ड टाकलास, तर
तो मला माहिती असला पाहिजे.

३. रिंग वाजली की फोन उचलायचा. तो ’फोन’ आहे. त्यावर
तुझ्याशी बोलता येणं हा
त्याचा मूळ उपयोग आहे. शिवाय फोन न उचलणं असभ्यपणाचं
आहे. त्यामुळे ‘मॉम‘किंवा
‘डॅड’ हे नाव फ्लॅश झालं की तो फोन उचलायचा..लगेच!

४. रोज संध्याकाळी ७.३0 वाजता आणि शनिवार-
रविवारी रात्री फोन माझ्याकडे
द्यायचा. मी तो फोन रात्री बंद करीन आणि सकाळी ७.३0
वाजता चालू करून परत तुला
देईन. रात्री उशिरा तुला एखाद्या मित्राला, मैत्रिणीला फोन
करायचा झाला, तर तो
त्यांच्या घरच्या फोनवर करायचा. त्यांच्या आई-वडिलांपासून
लपवण्यासारखं त्यात
काही असेल, तर असा फोन न करणंच उत्तम.

५. फोन शाळेत घेऊन जायचा नाही. ज्या कुणाशी तुला फोनवरून
चॅटिंग करावंसं वाटतं
त्यांच्याशी प्रत्यक्ष बोल. गप्पा मार. ही गोष्ट छान आयुष्य
जगण्यासाठी फार
आवश्यक आहे.

६. हा फोन पाण्यात पडला, संडासात पडला, हरवला
फुटला किंवा त्याचं काहीही
नुकसान झालं तर त्याच्या दुरुस्तीचा किंवा रिप्लेसमेंटचा खर्च
करणं ही तुझी
जबाबदारी असेल. त्यासाठी तू सुट्टीत काम करू शकतोस,
वाढदिवसाच्या पार्टीचे
पैसे वाचवू शकतोस किंवा खाऊला दिलेले पैसेही त्यासाठी वापरू
शकतोस. फोनच्या
बाबतीत अशा गोष्टी होतात. त्यामुळे त्याची तयारी ठेव.

७. या फोनचा वापर कधीच कोणाशी खोटं
बोलायला किंवा कोणाला फसवायला करू नकोस.
भांडणं झाली तर एक चांगला मित्र जसा वागेल तसा वाग
आणि नाहीतर त्या भांडणात
पडू नकोस.

८. ज्या गोष्टी तू प्रत्यक्ष एखाद्या व्यक्तीला सांगू शकत
नाहीस त्या एसएमएस, मेल
किंवा फोन करून सांगू नकोस.

९. एखाद्या मित्राच्या किंवा मैत्रिणीच्या आईवडिलांसमोर तू
जी गोष्ट बोलणार
नाहीस, ती फोन वापरून लपून मेल, एसएमएस किंवा फोन करून
सांगू नकोस.

१0. फोनवर कुठलंही साहित्य उघडायचं नाही. तुला इतर
कामासाठी, प्रोजेक्टसाठी जी
माहिती हवी असेल त्यासाठी जरूर फोनवरचं इंटरनेट वापर. पण
त्याव्यतिरिक्त तुला
काही प्रश्न असतील तर माझ्याशी किंवा डॅडशी मोकळेपणानं
बोल.

११. सार्वजनिक ठिकाणी, थिएटरमध्ये, हॉटेलमध्ये
किंवा कुठल्या माणसाशी बोलत
असताना फोन सायलेंट कर किंवा बंद कर, पण तो बाजूला ठेवून दे.
समोरचा माणूस
बोलत असताना आपण फोनशी खेळ करणं उद्धटपणाचं आहे.
शिवाय आयफोन ही बोलण्यासाठी
वापरायची एक गोष्ट आहे. तो मिरवायचा स्टेट्स सिम्बॉल नाही.

१२. तुझ्या स्वत:च्या किंवा इतर कोणाच्या खासगी भागांचे
फोटो काढून ते शेअर
करू नकोस. हसू नकोस! मला माहिती आहे की तुला सगळं समजतं.
पण तरीही तुला असा
मोह कधीतरी पडू शकतो. सायबर स्पेस खूप मोठी आहे आणि इथे
एकदा आलेली प्रत्येक
गोष्ट, वाक्य, फोटो, कॉमेंट कायम इथेच राहतं.
अशा एखाद्या गोष्टीमुळे तुझं
संपूर्ण आयुष्य बरबाद होऊ शकतं.

१३. उगीच हजारो फोटो आणि व्हिडिओ काढत बसू नकोस.
प्रत्येक गोष्ट काही फोटो
काढून ठेवण्याइतकी महत्त्वाची नसते. त्यापेक्षा तो क्षण
मनापासून एन्जॉय कर, ते
तुझ्या कायम लक्षात राहील.

१४. कधीतरी फोन घरी ठेवून बाहेर पड. फोन बरोबर नाही म्हणजे
काहीतरी
चुकतंय, काहीतरी
राहून जातंय असं वाटून घेऊ नकोस. फोन न नेल्यामुळे
काही गोष्टी मिस् होतील. तर
त्या होऊ देत. पण त्या वेळात तुला जे मिळेल ते त्या ’फिअर
ऑफ मिसिंग आऊट’पेक्षा
मोठं असेल.

१५. सगळे जण ऐकतात त्यापेक्षा वेगळं संगीत ऐक. शास्त्रीय
संगीत ऐक. तुम्हाला
आजवर कधीच नव्हतं एवढं संगीत नेटवर सहज उपलब्ध आहे.
त्याचा फायदा घे.

१६. मेंदूला ताण देणारे खेळ, शब्दांचे खेळ, कोडी मधून मधून खेळत
जा.

१७. डोळे कायम उघडे ठेव. खिडकीच्या बाहेर काय आहे ते बघ.
पक्ष्यांचे आवाज
येतात का ते बघ, पाऊस हातावर घेऊन बघ, पायी चक्कर
मारायला जा.
गूगलशिवाय इतर
गोष्टींमधली मजा समजून घे.

१८. मला माहितीये की तू यातले नियम मोडशील. मग मी फोन
काढून घेईन.
मग आपण
त्यावर बसून चर्चा करू.
मग तू परत प्रॉमिस करशील. मग
मी तुला फोन परत देईन.
आपण पुन्हा सुरुवात करू..
काय? चालेल नं?
आयफोनबरोबर कसं
वागायचं हे तू
पहिल्यांदा शिकतो आहेस,
तशी माझीही ही पहिलीच तर वेळ आहे.

- मला अशी आशा आहे की, या अटी तुला मान्य असतील.
यातल्या बहुतेक सगळ्य़ा अटी
जरी नुसत्या फोनच्या बाबतीतल्या वाटल्या तरी त्या एकूणच
आयुष्याबद्दल आहेत. तू
आणि तुझ्या आजूबाजूच्या गोष्टी..
रोज बदलतायत, रोज
वाढतायत.
हे खूप एक्सायटिंग
आहे पण त्याचबरोबर खूप कॉम्प्लिकेटेड आहे. त्यामुळे
होता होईल तेवढय़ा गोष्टी
साध्या सरळ सोप्या ठेवायचा प्रयत्न कर.
आणि सगळ्य़ात
महत्त्वाचं म्हणजे
कुठल्याही तंत्रज्ञानापेक्षा तुझं मन आणि तुझी बुद्धी यावर
जास्त विश्वास ठेव.
तुझ्या नवीन आयफोनसाठी खूप खूप शुभेच्छा!

तुझीच,
मॉम****""

गेले ते दिवस ... मामाचे पत्र खरंच हरवलं.

==गल्लीतल्या क्रिकेटचे नियम==

1.एक टप्पा आऊट
2.जिकेल तो पहिला
3.कट ला एक
4. टॉससाठी उन्हाळा का पावसाळा
5 .बॉल घरात गेला की आऊट
6. भिंतीला फूलटॉस लागला की आऊट
7.जो कोण लांबचा शॉट मारेल त्यानेच बॉल आणायचा
8.पहिल्या बॉलवर आउट झाला की म्हणणार....अरे
यार ट्रायल बॉल होता
9.गटारी मध्ये बॉल गेल्यावर बॅट्समननेच
काढायचा...
काय छान दिवस होते राव ते..आठवत असतील हे

 __________________________________________________________________

शाळा आमची छान होती,

शाळा आमची छान होती,
.
.
.
Last bench वर आमची Team होती ….
.
.
.
जन-गण-मन ला कधी कधी शाळे बाहेर सुद्धा उभे
रहायचो …
.
प्रतिज्ञेच्या वेळी हाताला टेकू
देऊनही ….प्रतिज्ञा म्हणायचो …
.
.
.
प्रार्थनेच्या वेळी मात्र….
.
सगळ्यांसारखे…नु सतेच
.
ओठ हालवायचो ….
.
.
.
पावसाळ्यात शाळेत
.
जाताना ,छत्री दप्तरात ठेऊन?
.
मुद्दामच भिजत जायच
.
.
.
पुस्तक भिजू नये
.
म्हणून ….त्याना पिशव्यांमध्ये ठेवायचं ….
.
.
.
शाळेतून येता येता …
.
एखाद्या डबक्यात उडी मारून…उगीचचसगळ्
यांच्या अंगावर पाणी उडवायचं
.
.
.
प्रत्येक Off -Period ला P.T.
साठी….आमचा आरडाओरडा असायचा …
.
.
.
शाळेतून
घरी येताना शाळेबाहेरचा….तो बर्फाचा
गोळा संपवायचा ….
.
.
.
इतिहासात होता शाहिस्तेखान
.
नागरिक शास्त्रात पंतप्रधान
.

गणित… भुमितीत होतं …
.
पायथागोरसच प्रमेय…
.
भूगोलात वाहायचे वारे….नैऋत्य…मॉ न्सून
.
का कुठलेतरी … वायव्य….
.
हिंदीतली आठवते ती “चिटी कि आत्मकथा”
.
English मधल्या Grammar नेच
झाली होती आमची व्यथा …
.
शाळा म्हटली कि अजूनह आठवतात…. Desk वर Pen
ने
त्या “Pen-fights”
.
खेळणं ….
.
.
.
Exams मधल्या
.
रिकाम्या जागा भरणं…
.
आणि जोड्या जुळवणं …
.
.
.
.
.
पण आता शाळा नाही, मित्र नाही,
.
परीक्षा नाही,
.
परिक्षेच Tension नाही, एकत्र राहण नाही
.
रुसवे फुगवे नाही.....
.
.
..
आत्ता उरलीय फक्त
.
"DUNIYADARI"

बालपणीचा काळ सुखाचा.....

तुम्ही सुद्धा लहानपणी यातील बऱ्याच गोष्टी अनुभवल्या असतील. आठवेय का काही ? 

जर हि पोस्ट तुम्हाला तुमच्या बालपणात घेऊन गेली असेल तर कमेंट्स करायला विसरू नका.

बाप (Father....)

आपल्याला काही दुखापत झाली कि "आई गं !" असे उद्गार निघतात पण तेच रस्ता ओलांडताना जवळून गेली कि "बाप रे !" असे उद्गार निघतात. कारण संकटात सापडलो कि सोडवणारा "बाप" असतो.
मराठी आणि मराठीच का हिंदु संस्कृतीमध्ये "आई" या शब्दाला आणि नात्याला वास्त्यल्याची मूर्ती मानले जाते "बाप" त्या मानाने नेहमीच दुर्लक्षित राहिला आईच्या महानतेचे गोडवे गाताना "बाप" कुठेतरी हरवला. पण आई इतकाच "बाप" पण मुलांवर प्रेम करतो आई घास भरवते पण बाप तो घास घरापर्यंत आणण्याच्या प्रयत्नात सगळे आयुष्य खर्ची घालतो. म्हणूनच आपल्याला कृष्णावर माया करणारी यशोदा आठवत असेल तर कृष्णाला भर पावसात जीवाची पर्वा न करता टोपली मध्ये नदीतून गोकुळात आणणारा बाप वसुदेव पण आठवला पाहिजे.

This post is dedicated to all FATHERS on the occasion of FATHER DAY......

बाबा आम्हाला तुम्ही पण लक्षात आहात.

इथे दिलेल्या कविता कुणी लिहिल्या माहित नाही पण च्या निमित्ताने आपाल्यापर्यंत त्या पोहोचवत आहे.

बाप (Father....)

शाळेपासून बापाच्या,
धाकात तो राहत असतो.
कमी मार्क पडलेलं,
प्रगतीपुस्तक लपवत असतो.

आईच्या पाठी लपून तो,
बापाशी बोलत असतो.
डोळा चुकवून बापाचा,
हुंदडायला जात असतो...

शाळा संपते, पाटी फुटते,
नवं जग समोर येतं.
कॉलेज नावाच्या भुलभुलैयात,
मन हरखून जात असतं.

हाती असलेले मार्क घेऊन,
पायरया झिजवत फिरतअसतं.
बाप पाहतो स्वप्नं नवी,
हे मुखडा शोधत असतं...

सुरू होतं कॉलेज नवं,
दिवस भुर्रकन उडून जातात.
एटीकेटीच्या चक्रातून,
वर्षं पुढे सरत जातात.

ग्रुप जमतो, दोस्ती होते,
मारामाऱ्या दणाणतात.
माझा बाप ठाऊक नाही,
अशा धमक्या गाजतअसतात.

परीक्षा संपते, अभ्यास सरतो,
डिग्री पडते हाती याच्या.
नोकरी मिळवत, आणि टिकवत,
कमावू लागतो चार दिडक्या.

आरामात पसरणारे बाजीराव,
घोड्यावरती स्वार होतात,
आणि नोकरीच्या बाजारात,
नेमानं मोहिमा काढू लागतात...

नोकरी जमते, छोकरी सापडते,
बार मग उडतो जोरात.
एकट्याचे दोघे होतात,
सुखी संसार करू लागतात.

दोघांच्या अंगणात मग,
बछडं तिसरं खेळू लागतं.
नव्या कोऱ्या बापाला,
जुन्याचं मन कळू लागतं...

नवा कोरा बाप मग,
पोरा सवे खेळू लागतो,
जुना बाप आता नव्याने,
आजोबाच्या कायेत शिरतो.

पोराशी खेळता खेळता,
दोघेही जातात भूतकाळात.
एकाला दिसतो दुसरा लहान,
दुसरा पाहतो गोष्ट महान...

रंगलेल्या गोष्टीत या,
मग शिरतो फ्लॅश बॅक.
बापाच्या भूमिकेतून,
पोर पाहतो भूतकाळ.

लेकरासाठी मग त्याला,
कळवळणारा बाप दिसतो,
त्याची लाल रेघ जो,
उरात घेऊन फिरत असतो...

कडकपणाच्या आवरणाखाली,
झुळझुळणारं पाणी असतं,
भल्यासाठी लेकरांच्या,
झगडणारं हाड असतं.

दोन घास कमी खाईल;
पण पोरांना गोड देतो.
हट्टासाठी पोरांच्या,
ओव्हरटाईम करत असतो...

डोक्यावरती उन्ह झेलत,
सावली तो देत असतो.
दणाणत्या पावसापासून,
कुटुंब आपलं जपत असतो.

घर नीट चालण्यासाठी,
स्वतः बाहेर फिरत असतो.
आईच्या मऊशार तळव्यामागचा,
तोच राकट हात असतो...

बाप कधी रडत नाही,
बाप कधी खचत नाही,
बाप कधी उतत नाही,
बाप कधी मातत नाही.

पोरं सोडतात घरटं अन्,
शोधू लागतात क्षितिजं नवी.
बाप मात्र धरून बसतो,
घरट्याची प्रत्येक काडी...

पोरांच्या यशासोबत,
त्याचं मन हसत असतं,
अपयश पचवताना,
मात्र आतून रडत असतं.

काही झालं, कितीही झालं,
तरी कणा ताठ असतो.
खचलेल्या पोराला,
तोच तर उभारी देत असतो...

सारी कथा समजायला,
फार मोठं व्हावं लागतं.
बापाचं मन कठीण फार,
चटकन हाती लागत नसतं.

आकाशाहून भव्य अन्,
सागराची खोली असते.
बाप या शब्दाची,
महतीच मोठी न्यारी असते...

कळत नाही बापाचं मन,
स्वतः बाप झाल्याशिवाय.
बापमाणूस असतो तो,
कसा कळणार बापांशिवाय ?

असतं न्यारंच रसायन,
त्याची फोड उकलत नाही.
म्हणून तर बापावर कविता,
कधी कोणी करत नाही...

करणार कशी कविता कोणी ?
तो त्यात मावत नाही.
चार ओळीत सांगण्यासारखा,
बाप काही लहान नाही.

सोनचाफ्याचं फूल ते,
सुगंध कुपीत ठरत नाही.
बाप नावाच्या देवाचा,
थांग कधी लागत नाही...

केला खरा आज सायास,
त्याला थोडं शोधण्याचा.
जमेल तेवढा सांगितला,
आधार आमच्या असण्याचा.

एक मात्र अगदी खरं,
त्याच्याशिवाय जमत नाही.
आईमार्फत बोललं तरी,
बोलल्याशिवाय राहवत नाही...

बाप नावाच्या पारिजातकाचं,
असंच काहीसं जिणं असतं.
ते समजून घेण्यासाठी,
बापच होणं भाग असतं..

बाप

 नियतीनं दिलेली  एक जाणीव ....

त्याला आई होता येत नाही
म्हणून तो बाप आहे ,

 वेदनेतही तटस्थ राहण्याचा
       त्याला शाप आहे.....

तरीही ..कुटूंबस्थ समर्थपणे
हाकण्याचा त्याला उःशाप आहे..

 श्रम आणि घाम
       नाण्याच्या दोन बाजू ....

चितही तोच आणि पटही तोच ,
दोन्ही बाजूने पिटतो....
तरी आनंद वाटतो...

 पिलं विखुरली तरी....
      त्याला व्यक्त होता येत नाही,

काळजाच्या तुकड्यांसाठी
उद्ध्वस्त होता येत नाही ...

 बाप असाच असतो ....
     
 कोंडलेल्या श्वासातून
      हसत - हसत
      अभिव्यक्त होणारा,
      पोटच्या पिलांसाठी
      मोकळं आकाश
      शोधणारा...........

 Happy ......... FATHER'S .....     Day ...............

भयानक मराठी PJ - WhatsApp Jokes Collection

भयानक मराठी PJ

 कावळा सरळ का उडतो?

कारण तो विचार करतो
की
उगाचच...
'का-वळा'?

जर २५ रुपयाला पाव भाजी मिळते तर १०० रुपयाला काय मिळेल?
:
:
:
:
:
:
:
फुल भाजी
------------------------
होटेल मध्ये ठेवलेली झाडे वाढत का नाहीत...??
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..

कारण तीकडे वाढायला वेटर्स असतात ना... 
--

भारत सोडून जाणार्‍या माणसाला काय म्हणाल ? 

हिंदुस्तान लिव्हर


रशियन डोअरकिपरचे नाव काय?
.

.

उभा का बस की


हिवाळ्यात खिसेकापूंच्या धंद्यात मंदी का असते ?
.
.
.

कारण हिवाळ्यात सर्वांचे हात खिशात असतात 

अनुपम खेरला ३१ डिसेंबरला मुलगी झाली तर तिचे नाव काय असेल?
.
.
.
.
वर्षा अ खेर


हत्ती पाण्यात पडला तर काय होईल ?
.
.
.

ओला होईल


ब्रूस लीच्या आईचे नाव काय ?

माऊ ली
-----

त्याच्या मोठ्या  बहिणीचे नाव काय ?

थोर ली
-----

लहान बहिणीचे नाव काय ?

धाक ली
-----


जेंव्हा घड्याळात तेरा ठोके  पडतात ती वेळ कुठली  असते ?

.
,
.
घड्याळ दुरुस्त करण्याची ! 

कर्वे रोडला पाणी येते, पण कोथरुड ला नाही येत. का बरे ?
.

.

कारण वाटेत नळ स्टॉप आहे.


रावणाच्या लंकेला "सोन्याची लंका" का म्हणतात???

कारण लहानपणी रावणाचे आई-वडिल त्याला लाडाने "सोन्या" म्हणायचे… 

जर मँगो फ्लेवर चा चहा बनवला तर त्याला काय म्हणाल
.
.
.
.
.
.
.
.
.
हसायच नाही
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
आमटी

नया है वह ......

 -------------------------------------------------------------------------------------------
गंपू : ही एसटी नॉ नस्टॉप आहे ना?

कंडक्टर : हो... का?
गंपू : माझी बायको बऱ्याच दिवसांनी माहेरी जातेय... मला भीती वाटतेय चुकून परत येईल की काय!!!
  -------------------------------------------------------------------------------------------

 फोटोमध्ये नवरा नेहमी डाव्या बाजूला आणि बायको उजव्या बाजूला का असते?
कारण बॅलन्सशीटमध्ये असेट्स डाव्या बाजूला लिहितात आणि लायेबिलिटीज उजव्या बाजूला!!!!

  -------------------------------------------------------------------------------------------

अनिल :- आई आमचे गुरुजी तर ज्ञानेश्वर आहेत.
आई :- असं का म्हणतोस अनिल?
अनिल :-आज ते मला रेडा म्हणाले आणि माझ्याकडून
कविता पाठ करुन म्हणून घेतली...

 -------------------------------------------------------------------------------------------

➕Positive attitude:

नवरा दारू पिऊन रात्री उशिरा घरी येतो

बायको हातात झाडू घेऊन समोर उभी दिसते

नवरा: डार्लिंग, कीती वेळ काम करशील?  रात्रीचे दोन वाजलेत, झोपायचं नाही का....


प्रश्न: मराठी माणसाने जपानमध्ये जर
दवाखाना उघडला तर दवाखान्याचे नाव काय असेल?
उत्तर: टोचूकासुई
प्रश्न: मराठी माणसाने जपानमध्ये जर
सलून उघडल तर सलूनचे नाव काय असेल?
उत्तर: मिशीकापूका
प्रश्न: जपानी माणसाने महाराष्ट्रात जर शाळा उघडली
तर त्या शाळेच नाव काय असेल?
उत्तर: याशिका
प्रश्न: एक मराठी धावपटू रशियात कायमचा स्थायिक होतो..
रशियात आपले नाव बदलून तो काय ठेवेल ?
उत्तर: जोरात धावतोस्की !!!!
प्रश्न: चाईनीज माणसाने महाराष्ट्रात जर चहाची टपरी टाकली
तर त्या टपरीला तो काय नाव देईल?
उत्तर: फुंकून फुंकून पी

 -------------------------------------------------------------------------------------------

 पहिली मुलगी:- मी काल स्वप्नात माझा खून होताना पहिला.
दुसरी मुलगी:- तू काही घाबरू नकोस,
असली स्वप्न जर खरेच घडली असती तर मला रोज दिवस गेले असते.
[6/12, 1:40 PM] Bipin Shinde: मागच्या वर्षी मी बसमध्ये
दोन स्त्रियांमधली ऐकलेली चर्चा.
त्यातली एक दुसरीला सांगत होती -

"अगं, काल (वटपौर्णिमेच्या दिवशी) मला
रजाच मिळाली नाही.
शेवटी मी आमच्या कामवालीला सांगितलं,

जा गं जरा माझ्या वाट्याच्या
चकरा तू मार गं वडा ला ह्या वर्षी.
ती पण बिचारी गेली गं बाई आणि
आनंदाने चकरा मारून आली.

अश्या कामवाल्या मिळायला पण भाग्य लागतं गं. "
  -------------------------------------------------------------------------------------------

आज  सगळ्या Ladies
उपास  करणार  आणी  वडाला  म्हणणार  .......

वडा पाव,  वडा पाव.........

  -------------------------------------------------------------------------------------------

बेवडा बायकोला मेसेज करतो,

"शेवटचा पेग चालु आहे, अर्ध्या तासाने घरी यतो."
.
.
.
.
.
.
.
.
"आणि नाहीच आलो तर हाच मेसेज परत वाच. "

  -------------------------------------------------------------------------------------------

 मुंबई पोलिस हवालदार :(बॉल पेन हातात) पावती बनाना पड़ेगा रे बाबा...
तुझं नाव काय??
what name...?

फॉरेनर :  Wilhelm Voncorgrinzksy Schwerpavacovitz...


हवालदार : दूसरी बार संभालनेका हा...। जाओ अभी !!!  
  -------------------------------------------------------------------------------------------

मित्राचे कोणते चार शब्द आपले
कॉलजचे अक्खे वर्ष वाया घालवु
शकतात ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ती तुझ्याकडेच बघत होती...
  -------------------------------------------------------------------------------------------

 जी स्त्री एक जोडीदार सात जन्म मिळावा म्हणून पूजा करते ती "वट सावित्री"

आणि

जी स्त्री एका जन्मात सात जोडीदार मिळावे म्हणून
पूजा करते ती?
.
.
.
.
"चा-वट सावित्री"
  -------------------------------------------------------------------------------------------

प्रिय पत्नीस,

आज पासून फिफा वर्ल्ड चालू होत आहे.
म्हणून तुझ्यासाठीचे काही नियम

१. आजपासून रिमोट कंट्रोल  आणि टीव्ही पूर्णपणे माझा...

२. तुझ्या सगळ्या मैत्रीणींना आधीच सांगून ठेव, कुणीही पुढील महीनाभर लग्न करायचं नाही, बाळंत व्हायचं नाही, आणि मरायचं पण नाही.. कारण आपण जाणार नाही.

३. ज्यातलं कळत नाही त्याविषयी बोलायचं नाही.

४. "सगळे धावत असताना, तो एकटाच तिकडे उभा कसा?"
असले प्रश्न विचारायचे नाहीत.

५. हा कोणता देश? ते कुठं आलं?" ते मला माहीत नाही.
लहानपणी भूगोलचा अभ्यास करायचा होता.

६. "कोण विरुद्ध कोण?" हा प्रश्न विचारायचा नाही. भारत यात नाही एवढं ज्ञान तुझ्यासाठी पुरेसे आहे.

७. मी टीव्ही समोर असताना रांगत जा.

८. "ई!!! तो असा काय दिसतो?" असं म्हटलंस तर बघ. कसाही दिसत असला तरी तुझ्या भावा पेक्षा चांगलाच दिसतो.

९. ही मॅच आहे. इथे त्या फडतूस सूनेच्या घरासारखे दर दोन दिवसांनी घरात नवीन पुरुष येत नाहीत, नवऱ्यानी टाकलेल्या, सहा रिकामटेकड्या बायका नाहीत,
एका बरोबर प्रेम करुन दुसऱ्या बरोबर लग्न करणारी आयटम नाही आणि तिच्या सासूची सततची खी खी करुन पकवणारी बडबड नाही.
त्यामुळे मला मला हा प्रकार आवडतो.
कळंलं??

(वर्ल्डकप संपल्या नंतर )
फक्त तुझाच नवरा
  -------------------------------------------------------------------------------------------

अस्सल पुणेरी....!

मि सिग्नल ला थांबलो होतो, Mobile वर WhatsApp करत. सिग्नल Green झालेला कळालेच नाही त्या मुळे तसाच थांबलो होतो.
शेजारी रस्ता cross करण्यासाठी उभ्या असलेल्या आज्जी बाई अगदी पुणेरी tone मधे म्हणाली
"पुण्यातले signal ह्याहुन जास्त हिरवे होत नाहीत,  निघा आता !"


भाजीवाला खुप वेळ भाजीवर पाणी मारत असतो.
शेवटी समोर वाट पाहत असलेली एक पुणेरी बाई म्हणते "भेंडी शुद्धि वर आली असेल तर एक किलो द्या...!"


एक मुलगा कर्वे रोड वर Bike जोरात चालवत होता..
एक आजोबा त्याला बोल्ले
"ओ कर्वे.... आरामात चालवा"
मुलगा म्हणाला "मि कर्वे नाही"
आजोबा बोल्ले "Ohh sorry, मला वाटलं तुमच्या बापाचा रस्ता आहे."
  -------------------------------------------------------------------------------------------

चड्डी:बरे झाले ‘डॉलर’ नावाचीच चड्डी येते….

चुकून माकून ‘रूपया’ नावाची असती तर

दिवसभर चड्डी पकडूनच फिरावे लागले
असते…..

किती वेळा ती घसरण ???
  -------------------------------------------------------------------------------------------

"नवरा" हा शब्द उलटा वाचला तर "रावन" शब्द तयार होतो.

हा निव्वळ योगायोग आहे कि आपल्या प्राचीण पुर्वजांचा खवचटपणा ??


 -------------------------------------------------------------------------------------------

प्रेयसी : मी जेंव्हा जेंव्हा तुला फ़ोन करते तेंव्हा तेंव्हा तु नेहमी दाढीच करत असतोस. तु दिवसातुन किती वेळा दाढी करतोस ? दिनू : ३०ते ४०वेळा.
प्रेयसी : वेडा आहेस काय?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
दिनू : वेडा नाही. न्हावी आहे..
  -------------------------------------------------------------------------------------------

नवीनच लग्न झालेले एक जोडपे रेल्वे ने प्रवास करत असतात,,

बायको : अहो, माझे डोकं दुखतय,

नवरा प्रेमाने तिच्या डोक्यावरुन हात फिरवतो व कपाळाचे चुंबन घेतो व विचारतो, आता कसे वाटते?
बायको : हं, आता बरं वाटतय.

थोड्या वेळाने पुन्हा,

बायको : अहो, माझी मान दुखतेय,

नवरा प्रेमाने मानेवरून हात फिरवतो, मानेचे चुंबन घेतो आणि विचारतो आता कसे वाटतेय?
बायको : हं, आता छान वाटतंय,

थोड्यावेळाने बायको पुन्हा,

बायको : अहो, माझा हात दुखतोय,

नवरा तिचा हात प्रेमाने हातात घेतो, हाताचे चुंबन घेतो व विचारतो, आता कसे वाटतंय?
बायको : हं, आता छान वाटतंय,

बराच वेळ हे सर्व बघत असलेला म्हातारा बाबा न राहवून त्या नवविवाहित तरूणाला विचारतात,  तुमच्या चुंबनात फार ताकद आहे,

तुम्ही मुळव्याध चा इलाज करतात का हो??


  -------------------------------------------------------------------------------------------

मक्या त्याची मुलगी पाहायला आलेल्या पाहुण्यांना सांगत  होता -
"माझी विजय मल्ल्या बरोबर भागीदारी आहे !"
मक्याची परिस्थिती पाहून पाहुण्यांनी भीत-भीत
विचारले -"कुठल्या व्यवसायात भागीदारी आहे?"
मक्या - "मल्ल्या दारू विकतात.....
आणि मी चखना !
..
.
.
.
.
.
.
.
माझी फुटाण्याची गाडी आहे.....
  -------------------------------------------------------------------------------------------

 महत्वाची सुचना

 मद्यपान करून गाडी चालवणे धोकादायक आहे. काल संध्याकाळी ची गोष्ट माझा मित्र बियर पिउन गाडी चलावत होता इतक्यात उजवीकडे वळण्यासाठी त्याने हात बाहेर काढला तेव्हा कोणतरी त्याच्या हातातली बियर घेउन गेला         
           हरामखोर साले
  -------------------------------------------------------------------------------------------

 गुरुजी - सोमवार ते शुक्रवार 5दिवस काम ,
आणि शनिवार रविवार सुट्टी
ही कल्पना पहिली कोणाची ?

बंडू -
.
.
द्रौपदीची !!!

गुरुजी बेशुध्द आहेत अजुन !!!
.
ज़्यांना समजलं त्यांनी फाॅरवड करा बाकीचे पोगो बघा
[6/9, 9:24 PM] santosh patil kop: आज ब-याच दिवसानंतर एक जूनी मैत्रीण भेटली,

" कसा आहेस रे ,
म्हणुन विचारपूस करु लागली,
पुढे असे काही प्रश्न उत्तरे झाली,
की आपोआप डोळ्यातून अश्रूं वाहीली.....
.....
.....
.....
तिने विचारले :-
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"तु अजुन पण गाय-छाप खातो का..."
  -------------------------------------------------------------------------------------------

 Height of prank call

Hello pooja hai...?

Nahi...

To karvalo... Jai Mata Di !!!!

Height of irritating someone:"

Boy:" pen hai ??
Girl:" nahi..

Thodi der baad..
Boy:" pen hai ??
Girl:" nahi bola na..
Boy:" pen hai pen ??
Girl:" nahi hai kaminey, aur abki bar pucha to
to hathode se sar phod dungi
Kuch der baad...
Boy:" hathoda hai kya..???
Girl:" nahi..
Boy:" accha.. to phir pen hai pen..???..

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

A guy calls an unknown number..
Guy: Fridge hai?
Reply: Haan hai.
Guy: Chalta hai?
Reply: Haan chalta hai..
Guy: Toh pakad ke rakhna, warna bhaag jaayega..
And he hangs up.. After a while, he calls up again..
Guy: Fridge hai?
This time the person's really angry.
Reply: Nahi hai.
Guy: Kahaan se hoga.. Bola tha na pakad ke rakhna varna bhaag jaayega..

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

✔Ek aur...

Dr:Kaise aana hua?

Patient: Doctorsaab tabiyat theek nahi hain

Dr: Sharab peete ho?

Patient: Peeta to hoon, par chhota peg hi banana. I'm not feeling well !

.................................

✔ Baslast..

Teacher-How many planets are there?
Santa -Mercury, Venus, Jupiter vagerah. Vagerah
W
Teacher-Aur batao?
Santa-Aur bas ...sab badhiya!!! Ekdum

Mata raani ki kripa....
Aap sunao...??

 
One more Height of prank call.

Hello Popatlal hai?
Nahi.... Hang up

After some time again
Hello Popatlal hai?
Bola na nahi hai.... Hang up

And again
Hello Popatlal hai?
Nahi hai mere baap.... Hang up

And one more time
Hello Popatlal hai?
haan hai bol, kya chahiye

chal hat,.....
jhut mat bol, .. .....
Popat green hota hai.. .....
Lal nahi........


      
 jaldi send karo bilkul naya hai 

  -------------------------------------------------------------------------------------------

तीन वर्षाच्या चिंटू ने आपले ढुंगण  अजूनही पाहिले नव्हते शाळेत पहिल्याच दिवशी मास्तरांनी छडी ने ढुंगणावर मारल्यावर चिंटू ला खूप दुखावले .त्याने घरीआल्यावर आर्श्या समोर उभे राहून आपले ढुंगण तपासले आणि म्हणाला अल्ले बाप ले !!!"
दोन तुकडे केले…
  -------------------------------------------------------------------------------------------

एकदा चित्रगुप्त ब्रम्हदेवाकाडे तक्रार घेऊन गेला की....
देवा ती वटसावित्री ची 'Scheme' (७ जन्म हाच नवरा पाहिजे) बंद करा.
ब्रम्हदेव: का...? काय झाले...?
चित्रगुप्त: अहो देवा 'Tracking' ठेवणे खूप 'Confusing' झाले आहे. पुरूष दुसर्‍या जोडीदाराची 'Demand' करतो तर पत्नी तोच पुरूष पाहिजे म्हणून पूजा करते. सगळे 'manage' करणे खूप कठीण झले आहे.
ब्रम्हदेव: ते काही मला माहीत नाही तुम्ही काय ते 'Manage' करा. 'Scheme' बंद होणार नाही.
शेवटी नारद मुनी ने १ तोडगा दिला...
देवा 'Scheme' मध्ये एक अमेंडमेंट करा की हाच पती पाहिजे असेल तर सासू पण हीच मिळेल. बघा 'Demand' कशी कमी होते ती...
  -------------------------------------------------------------------------------------------

Bank manager: Ye kya ajeeb sa signature hai?

Santa : ye sign meri daadii ka hai!

Bank manager: Aisa ajeeb sa sign? kya naam hai unka?

Santa : Jalebi Baai...

  -------------------------------------------------------------------------------------------

मी तिच्या मिठीत विसावलो होतो.
मग वाटले की तिचे मराठीचे व्याकरण तपासावे...
म्हणून मी तीला विचारले.....
"मिठीतला 'मि' पहिला की दूसरा?"
ती म्हणाली -
.
.
.
.
.
.
"सातवा"

 -------------------------------------------------------------------------------------------

मोगली  एकदा  दादा  कोंडके  न  विचारतो ,
"दादा तुम्ही चड्डी कुठे  शिवता ?"

दादा  म्हणतात ,
" च्या मायला, कुठे  म्हणजे  काय ?..

जिथे  फाटते  तिथेच  शिवतो!"

Rajnikant: Aaj Mera Kutta Ne Andaa Diya.

Big B: Kutta Kab Se
Andaa Dene Laga?

Rajnikant: Ye Rajni Ka Style
Hai. Maine Apni Murgi Ka
Naam Kutta Rakha Hai.
  -------------------------------------------------------------------------------------------

 ⏰ ROCKING GENERATION...

"KID FAILS IN EXAM"

Father: Aaj Se Mujhe Papa Mat Kehna...!

Son: Oh, come On Dad,
It Was Just A 'School Test'
Not A "DNA" Test...!


Tchr : Murgiyo ki taange chhoti kyu hoti hai ?
Sardar ka Asardaar reply : Sir, agar murgiyo ki taange Lambi hoti to Ande itne upar se gir kar toot jate na.



Teacher- Chand par pehla kadam kisne rakha?
Pappu-NEIL ARMSTRONG.
Teacher- Aur doosra ?

Pappu- doosra bhi usi ne rakha hoga ..... Langdi khelne thodi gaya tha woh!!!!

-Laughter time-!

-Doctor : Roz 5km walk karo, to 1 sal me 50kg wajan kum ho jayega..
1 saal baad santa phone pe:
Wajan to kam ho gaya,
magar saale ghar kaise jau 1825km door aa gaya hu
------------------------------

Santa aur Banta 8th mein aathvi Baar Fail Ho gaye

Santa: Chal Suicide kar le

Banta: Saale, Pagal Ho Gaya Hai ??
Agle janam Fir NURSERY se shuru karna padega
----------------------------

Santa: shirt ke liye ek acha kapda dikhaiye.
Sales man: plain main dikhau.
Santa: Nahin helicopter main dikha
saale bandar ki aulad… Yahin pey dikha!!
--------------------------

Doctor: Do exercise daily for
good health.
Santa: Sir i play football, cricket,   daily.
Doctor: how long  do you play?
Santa: until d battery in my mobile goes down!!
-------------------------------------------------
एक हैदराबादी परिवार में बेटा स्कूल से रोता हुआ घर आया.
मां : काईकू रोरा ?
बेटा : टीचर मारी मेरेकू
मां : काईकू मारी चुडैल तेरेकू ?
बेटा : मैं मुर्गी बोला उसकू
मां : अरे काईकू ऐसा बोला रे ?
बेटा : काईकू बोले तो ? हर ईक्जामा में आंडा देरी मेरेकू.



लो अब कुछ मारवाड़ी चुटकला सुणो:

 मारवाड़ी की पत्नी, "म्हने लागे म्हारी छोरी को अफेयर चालु है"।
पति: वो क्यूँ?
पत्नी: "पॉकेट मनी" कोनी माँगे आजकल।
पति: हे भगवान, इं को मतलब लड़को मारवाड़ी कोनी है। 


एक मारवाड़ी को एक्सीडेंट हो ग्यो.....
डाक्टर बोल्यो-टांकों लगाणो पड़ेगो
मारवाड़ी- कित्तो पीसो लागेगो?
डाक्टर-2000 रिपया लागसी
मारवाड़ी- अरे !!!
भाया ....टाँकों लगाणों है...एंब्रोईडरी
कोणी करवाणी.....

  -------------------------------------------------------------------------------------------

लहानपणी मी खुप श्रिमंत होतो
कारण
या पावसाच्या वाहणाऱ्या पाण्यात माझे पण
२,३ जहाज चालायचे ।।
आता हरवली ती श्रिमंती
आणि हरवले ते बालपण
  -------------------------------------------------------------------------------------------

हम तो निकले थे
तलाशे इश्क में
अपनी तनहाईयों से लड़ कर...
मगर...
गर्मी बहुत थी
बियर पी के वापिस आ गए !!!
  -------------------------------------------------------------------------------------------

हर चीज का नशा अलग होता है
हर चाँद का दीदार अलग होता है
किसी एक कंपनी में जिंदगी
बरबाद मत करना

क्यूं की.........

हर कंपनी का पगार
अलग होता है


  -------------------------------------------------------------------------------------------

 'गुण जुळले' की लग्न होतात
'दोष जुळले'... की .... मैत्री
  -------------------------------------------------------------------------------------------

एक निग्रो माणुस
मरतो आणि र्स्वगात जातो !
.
.
अप्सरा:"कोन आहे तु ??
.
.
माणुस-( to impress) मी HERO
आहे
TITANIC चा..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
अप्सरा :"अरे काळ्या Titanic
बुडली होती जळाली न्हवती..

  -------------------------------------------------------------------------------------------

 नक्की वाचा हा नवीन-जबरदस्त जोक..स्वतःहून शेअर कराल
.
.
.
एकदा केजरीवाल नरेंद्र मोदींना भेटतो, आणि विचारतो;

केजरीवाल : तुम्हाला भारताच्या बाहेर कोणी ओळखत पण नाही..!
.
मोदी : हो का??? चल पाहू भारताच्या बाहेर कोणी मला ओळखतं का नाही..!
.
.
( केजरीवाल व मोदी अमेरिकेत ओबामाच्या घराजवळ जातात... )
.
.
केजरीवाल : ओबामा तुम्हाला ओळखतो हे दाखवून द्या बरं..
.
मोदी : तू इथे ओबामाच्या घराबाहेर ऊभार, मी घरात जातो आणि ओबामा सोबत गॅलरी मध्ये येतो...!
.
.
( मोदी घरामद्धे जातात आणि ओबामा सोबत गॅलरी मध्ये येऊन केजरीवाल ला हात दाखवतो )
.
.
( मोदी थोड्यावेळानंतर बाहेर आले, त्यांनी पाहिलं की केजरीवाल बेशुद्ध पडला होता , थोड्यावेळानंतर तो शुद्धीत येतो..)
.
.
मोदी : का....काय झालं...बेशुद्ध कसा काय पडला??
.
केजरीवाल : तुम्ही बाल्कनी मध्ये ऊभे होता तेंव्हा एक अमेरिकन माणूस आला आणि त्याने मला विचारलं ,''नरेंद्र मोदी सोबत त्यो काळा माणूस कोण रे भावा....????''
  -------------------------------------------------------------------------------------------

 एक बाई पर्स घेन्यासाठी
दुकानात गेली. दुकानदाराने
१०,००० ची पर्स दाखवली.
बाईः एवढीशी प्रर्स, आणि
एवढी महाग?
दुकानदारः अहो बाई, ही
मानसाच्या ल....
कातड्यापासुन बनवली आहे.
प्रेमाने हात फिरवल्यावर हिची
"सूटकेस" होते
[6/1, 11:25 AM] santosh patil kop: नवाज़ शरीफ़ मोदी से मिलने के
बाद धर्मेंन्द्र से मिलने गये थे.

उन्होने पूछा की सनी देओल हॅन्ड
पंप कब वापस करने वाला है..!! 
तयारी विधानसभेची ।लेखी परीक्षा ।।
प्रश्न १ ला: रिकाम्या जागा भरा
1 मी काय ..........मुतू
2 अब  ........सरकार
3 हे सर्व ........ धोरणामुळ
वेळ आलेय परिक्षा देण्याची ...

अखिल भारतीय राजकीय आणि अराजकीय संघ

विषय : मराठी

--------------------------------------------
प्रश्न 1)खालीलपैकी कोणत्याही एका विषयावर १० ते १५ ओळीत निबंध लिहा.
१) मी आमदार झालो तर..
२) बंडखोर उमेदवाराचे आत्मवृत्त
३) चिकनसुप शाप कि वरदान
४) आप कुणाची गरज..?
५) माझा आदर्श नेता

प्रश्न २) कोण कोणास म्हणाले ?
१. "..मग मी काय धरणात मुतू का..?"
२."...अरे मी त्यांना चिकन सुप पाजलंय.."
३."शाई पुसुन दोनदा मतदान करा..
४."...मी तर ८ कोटी खर्च केलाय निवडून येण्यासाठी ..."

प्रश्न ३)योग्य जोड्या जुळवा
1.कलमाडी . . .   अ.सिंचन घोटाळा
2.पवार........ब.2G घोटाळा
3.देवकर.....क.आदर्श
4.चव्हाण.....ड.घरकुल घोटाळा

प्रश्न 4.चुक की बरोबर सांगा
1. गोध्रा हत्याकांडात मोदींना कोर्टाने दोषी ठरवलं आहे.
2.दिल्ली खुर्ची सोडण्याआधी जनमत घेतले होते.
3.महाराष्ट्रातील रस्ते गुजरातपेक्षा चांगले आहे .
4.शिवबंधनामुळे बंडखोरी थांबली.
5.मनमोहनसिंग उत्स्फुर्तपणे बोलले

प्रश्न 5 वाक्यप्रचाराचा अर्थ सांगून वाक्यात उपयोग करा

1. एखाद्याचा भुजबळ करणे
2.मनसे पाठींबा देणे
3. फक्त 49 दिवस सोसणे

प्रश्न 6 गटात न बसणारा शब्द ओळखा
1. कमळ,वाघ,शिट्टी,रेल्वे इंजिन
2.दादा,साहेब ,ताई,आण्णा
3. कॉंग्रेस ,आप,भ्रष्टाचार,राष्ट्रवादी
4.द्रविड,बोस,गांधी,खन्ना

प्रश्न 7 पत्र लेखन
पक्षप्रमुखांनी तिकीट कापल्याने नाराज झालेल्या मामाची समजूत काढणारे पत्र लिहा.
प्रश्न 8 टीपा द्या।
1 रामदास आठवले चे दिवा स्वप्न
2 नाशिक चे पानीपत
3 अशोक चाव्हाण -आदर्श खासदार
4 बटाटे वडा-चिकन सूप
 -------------------------------------------------------------------------------------------

गब्बर - गंदे
सांबा - तू गंदा

गब्बर - गंदे
सांबा - तू गंदा

गब्बर - गन दे कुत्ते गन !
  -------------------------------------------------------------------------------------------

पक्याला आणि त्याच्या
बायकोला ४ मुल असतात,
घरातली परिस्थिती फारशी
चांगली नसते. बिचारा
कसातरी मेहनत करुन
सगळ्यांना २ वेळचे खायला
घालत आसतो....!

अचानक आपल्या सरकारला
गरीबांची दया येते. ते एक
मदत म्हणून नविन सबसिडी
( अनुदान ) जाहिर करतात....!
"ज्यांना कोणाला ५ किंवा
त्यापेक्षा जास्त मुले / मुली
असतील त्यांना सरकार कडून
प्रत्येक मुलासाठी २०००/-
अनुदान देण्यात येइल "

हे ऎकूण पक्या त्याच्या
बायकोला म्हणतो मला
माझ्या गर्लफ्रेंड पासून आजुन
एक मुलगी आहे. मी त्यांना
पण घेऊन येतो म्हणजे
आपल्याला सरकार कडून
अनुदान भेटेल...

( पक्या जातो आणि काही
वेळाने परत येतो )

आग हे काय गं ?? आपली
२ पोरं कुठ गेली ??

पक्याची बायको खुदकन हसते
आणि बोलते :- "तुम्हाला काय
वाटल ? अनुदानाची बातमी
काय फक्त तुम्हीच ऎकली
होती काय ? ज्यांची होती ते
आले आणि घेऊन गेले...

  -------------------------------------------------------------------------------------------

 काय साली जिंदगी आहे.....
डॉक्टर ला वाटते
तुम्ही आजारी पडावे....
पोलिसाला वाटते
तुम्ही काही तरी गुन्हा करावा....
वकीलाला वाटते
तुम्ही कुठेतरी कधीतरी कसतरी कायद्याच्
अडकावे....
शिक्षकांना वाटते तुम्ही अडाणीच
जन्माला यावे....
अंतयात्रेचे सामान विकणार्याला वाटते
तुम्ही मरावे....
फक्त आणि फक्त एका चोरालाच वाटते
की तुम्ही खूप खूप श्रीमंत व्हावे.


All these jokes are collected from whatsApp Joke forwards and are not intended to hurt anyone. Keep Smiling......